Ex-Futuro Amigo

Até pouco tempo atrás, quando eu digitava meu nome completo no Google, o único resultado era o do vestibular da UnB, no qual eu passei pra Desenho Industrial.

Passei mas não cursei.

Nem era um vestibular, exatamente, mas uma prova tripla, que fazíamos em cada um dos 3 anos do 2° grau, mas que valiam metade das 20 vagas do curso, num projeto que ao invés de nos poupar do monstro do vestibular, triplicava o tamanho dele.
Era um vestibular por ano.
Suuuuuuuuuper legal...

Eu e mais nove passamos.
São eles:

Andre Cavalcanti Batista
Bernardo da Rosa Costa
Caroline Miwa Nemoto
Henrique Ervilha Filippelli
Hugo de Araujo Dourado
Ivan Oliveira de Grande
Marcus Vinicius Carneiro Magalhães
Rafael Willadino Braga
Tiago da Silva Alves

Então, se algum dos meus ex-futuros colegas de curso procurar seu nome completo no Google, vai cair aqui nessa página (...depois descubro os nomes dos outros, que entraram pelo vestibular normal).
Deixe aqui um abraço para um amigo que você nunca teve a chance de ter.

Pássaro? Avião? Homem-Cueca?

Com base nos recentes fatos noticiados no Jornal Nacional nosso de cada dia, que desculpa você daria se fosse flagrado com 100 mil na cueca?

* É que meu pinto estava "duro" e resolvi emprestar uma grana pra ele.
* É que eu sou um stripper muito famoso.
* Puxa, o bolso da calça rasgou outra vez!
* Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro.
* Maldito chinês da lavanderia!!!
* A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
* É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...
* É que minha mãe sempre disse pra eu guardar o dinheiro na poupança. Estou com desarranjo intestinal, soltei um pum e...
* É pra valorizar o "produto"!!!
* Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar.
* Não coube na carteira, então guardei no "saco".
* É uma simpatia!

De bobagem, a Internet tá cheia.

Ex-Jedi Telepata

Eu tenho medo do Tio Vader.

Com um conhecimento básico de inglês você pode desafiar o Lorde de Sith para um duelo de Leitura Mental.

Acho que a força não está comigo, porque ele acertou todas as 3 vezes que tentei.
Uma girafa na 13a tentativa.
Uma TV na 20a tentativa.
Um relógio de pulso na 16a.

Não Vale por Dois

Em uma época remota, onde tudo eram vontades e eu estava perdido sem bóia num mar de mulheres que quase nunca me davam bola; era solteiro e andava sempre precavido.

Na carteira, fazendo volume, tava lá profilático.

Passou muito tempo lá. Não a mesma, porque vencia, ou estragava por causa do óleo.
Na época eu sabia até em horas quanto tempo fazia que eu não... você sabe. Mas foram uns três anos.

Um dia, com uma pretendente, caí na besteira de dizer que estava precavido. Pra quê?

- (ela) Você anda sempre precavido?
- (eu) Claro! Você não?
- Não! Eu não saio pensando em fazer. Homem só pensa nisso mesmo.
- Não é verdade.
- Não? Por que você anda com isso?
- No caso de precisar. Melhor ter.
- E você acha que por acaso eu vou pra cama com você hoje?
- Direta você, hein?
- Enrolado você, hein?

E foi embora.
Isso depois dela me contar que tava na secura há uma semana.
Eu tava há uns dois anos já.

Até hoje eu não sei se ela tava falando sério, tirando com a minha cara ou me dando bola, mas acabou se irritando com meu papo.

Ser precavido não valeu por dois.
Não valeu por uma.
Nem por meia, valeu.

1, 2, 3...

Era mais de uma vez,
Um, dois e seu amigo três.
Cada qual com seu problema,
sem igual, o que é uma pena,
pois, se pudessem conversar,
(e sair do seu lugar)
achariam a sintonia.
O que de fato acalmaria
esses espíritos perdidos
numa vida sem sentido.

Um solitário era sozinho.
Quieto no seu cantinho.
Deprimido rapaz calado,
se sentindo ignorado,
pelo mundo, que adiante,
foi em frente confiante,
e não esperou pelo menino,
esquecido e pequenino,
que equecera até de si.
E resolveu ficar ali,
torcendo, com toda esperança,
que não fosse mais nem lembrança.

Dois tampouco eram bastante,
se agarravam à todo instante.
Eram dois mas era um só,
e na verdade era pior,
pois sozinhos eram nada
só metades separadas.
Sem saber o que fazer,
um bolo sem seu glacê.
Dois coitados imbecis,
despedaçados sacis,
Um par de almas chorão,
vagando sem direção.
Procurando em cada qual,
completar o seu total.

Mas nada pior que o três...
Olha só, vejam vocês,
pois não há nenhuma glória
na velha máxima da história:
Amor, Paixão e Tentação,
recheados de traição.
Ciúmes como tempero
num maluco desespero.
Um no meio dividido
tentando não tomar partido
de duas forças batutas,
similares na conduta,
de tomar pra si o meio,
brincando de ser alheio,
fingindo um não interesse
(ainda que padecesse)
na anciã briga infinita
Onde todo o amor perde a vida.

E assim vemos que nunca,
independente da espelunca,
entre inúmeros motivos,
de singulares coletivos,
de números sem noção
em direção à perdição,
existe a vontade horrível
mesmo que não se lembre.
Pois sempre vai ser possível,
ser infelizes para sempre.

Apenas Bons Amigos

Em uma situação hipotética, mas bastante corriqueira, dois de seus amigos dão uma festa, no mesmo dia, no mesmo horário, e exigem que você compareça.

Um deles é um cara bacana, compreensivo, gente fina mesmo.

O outro é meio esquentado, nervoso, vive achando motivos para discutir com todo mundo, e às vezes, até com você.

Não adianta, na maior parte das vezes, talvez até em todas elas, você vai na festa do amigo chato.

Por quê?
Porque você não quer ouvir o pentelho te enchendo a paciência, e por isso, prefere até mesmo sacrificar uns bons e divertidos momentos com teu amigão legalzão, que vai entender numa boa que você não pôde ir na festa dele.

A gente é assim mesmo, burro e egocêntrico.

Corpos Celestes em Perigo

(...nada a ver com o filme em que eu trabalho, que por sinal, coincidentemente, se chama Corpos Celestes...)

Existem várias coisas que eu gostaria de inventar se já não existissem.
Quando eu falei do FemDefence (estupra-e-grita), achei que fosse verdade e descobri que era mentira. Hoje achei uma coisa que pensei ser mentira, e putz, era verdade.

Uma astróloga russa está processando a NASA por ter alterado o o horóscopo dela.

A NASA atingiu o cometa Tempel 1 com sua sonda Deep Impact na última segunda-feira, 4 de julho (o que é bem típico dos EUA, fogos na independência, clichezão...), de modo a liberar material formado há bilhões de anos no interior do corpo celeste (!!!), para que os cientistas pudessem obter mais informações sobre a origem e a composição do Sistema Solar.

Marina Bai, a astróloga em questão, disse que "...é óbvio que elementos da órbita do cometa vão mudar depois da explosão, o que interfere com o meu horóscopo e com meu trabalho de astróloga." (claro...claro...)

A Justiça de Moscou disse que preparações iniciais para o caso já foram deliberadas, embora os representantes da NASA em Moscou ainda não tenham se pronunciado pelo assunto.

O processo pede 300 milhões de doletas. (afinal, quanto vale o seu futuro?)

Então, se você for um Cometa, uma Lua ou um asteróide e for passar perto da Terra, preste bem atencão:
Cuidado - Cão Bravo - Atiramos em Corpos Celestes Estranhos!

Mas será que alguma astróloga vai me processar por trabalhar num filme em que o protagonista é um astrônomo?
Medo...

Mais sobre o processso você acha aqui e sobre a sonda e o cometa aqui.

PQP, FDP, VTNC e Outras Formas de se Expressar

Algumas vezes eu me meti em situações interessantes pelo uso de palavras chulas no momento inapropriado.

Por situações interessantes, quero dizer, me fodi.
Por palavras, quero dizer, palavrão.
E por chulas, quero dizer, baixas pra caralho.

A maioria dessas vezes rendeu boas piadas, que até hoje fazem sucesso entre os envolvidos. Tinha uma propaganda no rádio, do HSBC, que dizia que, para muita gente, palavrão já não é palavrão há muito tempo.

Mas talvez existam algumas situações em que o melhor é pegar leve e dar uma de inteligente.

Em todo caso, vai aqui uma lista, velhinha, mas eficiente, do que realmente deve-se fazer em casos assim.

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível!

No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Claro que isso não me preocupa!

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto!

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa!

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna!

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!

No lugar de: O CARA É UM BOSTA!
Usar: Ele não esta familiarizado com o problema!

No lugar de: VÁ PRÁ PUTA QUE O PARIU!
Usar: Desculpe!

No lugar de: VÁ PRÁ PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Usar: Desculpe, senhor!

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que não posso ajudar!

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!
Usar: Adoro desafios!

No lugar de: DEU PRÁ QUEM PRÁ VIRAR CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência!

No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA!
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina!

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!

No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU!
Usar: Por favor, refaça o trabalho!

No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento!

No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade!

No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO!
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade!

No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação!

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado!

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível!

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ!Usar:
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto!

E se alguém tem algum problema com o uso de palavrões (principalmente escritos) que vá honoravelmente se tratar, se foder ou chupar o nariz.

Papo de Anjo

Eu e meu anjo da guarda:

- (anjo) Você trabalha com cinema então?
- (eu) Cansei de ser webdesigner.
- Desenhar coisas que aparecem só num computador, né?
- É... Dá pra dizer que sim...
- Então elas não existem de verdade?
- Bem... Não... É uma questão do virtual.
- Porque desenhar uma coisa que não existe?
- Se eu imprimir, ela existe.
- E serve pra alguma coisa impresso?
- Não.... Mas a questão não é física. É percepção, interação, relacionamento, sabe?
- Puxa. Deve ser cheia de coisas úteis então?
- O que mais tem é sacanagem.
- E isso não é útil?
- Útil? Logo você vem me dizer que sacanagem é útil?
- "Crescei e Multiplicai-vos", oras...
- Por isso que eu larguei de fazer sites.
- E agora faz cinema? Graaaaande mudança...

Meu anjo tem um jeito peculiar de me deixar deprimido.

Fé e Provas

Admito, eu sou medroso.
Medo de escuro, de fantasma, de assalto, de médico, de cirurgia, de chefe, de avião, de sentir dor, de público e de mais algumas coisas que é melhor nem comentar.
E sou um covarde da pior espécie: do tipo curioso.

Se eu fosse um personagem de filme de terror, ía ser aquela mocinha que está sozinha em casa, ouve um barulho do lado fora, veste um casaquinho e vai lá se borrando de medo, perguntando Oi, Tem alguém aí com uma motosserra? É que eu ouvi um barulho de motosserra e AHHHHH!!!

Até tenho fé de que tudo sempre vai dar certo, mas me perco sem as provas.
Só que prova nega fé.
E se sem fé somos nada, quem dirá sem provas.

Tudo isso pra dizer que se um dia eu encontrasse algo que não é deste mundo (físico ou astral), a conversa seria vergonhosa:

- (eu, gaguejando de medo) Oi?
- (ser de outra dimensão) Olá!
- (eu) O que você está fazendo na minha geladeira?
- (sdod) Tô com fome. Tem alguma coisa pra comer?
- (eu) Veja no congelador. Quem é você?
- (sdod) Eu sou um (insira aqui seu sdod favorito) e tô procurando comida.
- (eu) Você não come carne humana, né?
- (sdod) Não. Me faz mal. E tem gosto de galinha. Por quê?
- (eu) Por nada. É que, pra mim, essa aqui é uma situação um pouco diferente.
- (sdod) Diferente é o teu freezer. Só tem gelo, pilha e super-bonder.
- (eu) Eu ía no mercado amanhã.
- (sdod) Daí eu volto amanhã, então.
- (eu) Tem alguma coisa que você prefere?
- (sdod) Se rolar uma picanha...
- (eu) Ok.
- (sdod) Beleza, então. Até mais.
- (eu) Falou.

No dia seguinte eu passo no exorcista.
E depois no mercado pra comprar picanha, só por garantia.

Mãetrocínio

Um rapaz foi encontrar um poderoso gerente de marketing de uma poderosa companhia, na sede da empresa.
Ao pedir patrocínio para seu projeto, que exigia um valor consideravelmente alto, o gerente virou-se para o rapaz e lhe disse:

- A quantia que você me pede não é pequena. Não é grande o suficiente para quebrar a minha empresa, mas é grande o suficiente para me custar minha promoção e talvez até meu emprego. Por isso lhe pergunto: Se ao invés de pedir a mim, você tivesse que pedir esta quantia à sua mãe, você ainda assim o faria, sabendo dos riscos que ela correria?

O rapaz olhou profundamente nos olhos do gerente, enquanto pensava em sua mãe, que de fato tinha também uma empresa, embora não tão frondosa quanto àquela em que o rapaz estava. Uma pequena empresa, era o que ela tinha. Ele se lembrou do quanto sua mãe trabalhava, do quanto seria arriscado para ela ceder a mesma quantia ao filho e que isso poderia, no caso dela, quebrar a empresa sim.

Os olhos do rapaz foram descendo em direção aos próprios pés, dando ao gerente a certeza que ele precisava para negar o pedido.

Mas antes de chegar lá, o rapaz se reergueu, corrigiu a postura e olhou certeiro nos olhos do gerente, empolgado com o que lhe ocorrera em pensamento. E disparou:

- Vamos colocar dessa forma: Se você estivesse no lugar de minha mãe, eu não lhe faria o pedido, mas se minha mãe estivesse em seu lugar, eu talvez nem precisasse pedir.

O gerente, vencido, apenas olhou na direção do rapaz que deixou o escritório com o cheque nas mãos. E ficou ali, torcendo para que o investimento desse certo.

Não pelo dinheiro, mas pelo rapaz que ele gostaria de chamar de filho.

Bipolar

Bipolar é o nome novo de quem sofre de PMD:
Psicótico Maníaco Depressivo.

Mais apropriado seria se tivessem mudado para PHS:
Psicótico e Homicida e/ou Suicida.

(quem conhece, sabe...)

O Lado Rosa da Força

Por mérito exclusivamente meu, consegui escapar de todos os meus contatos imediatos com o 3º sexo da forma mais hétero possível, e felizmente, do lado masculino.

Entre os casos mais complicados se encontram:

O caso da má-interpretação do casal de lésbicas
... que acharam que eu e um colega tínhamos um caso. Sendo que eu as encontrei ontem à noite, uns 4 anos depois de tê-las conhecido num revéillon na praia, apesar de só ter lembrado delas depois que elas saíram do Café onde eu as vi ontem (e que devem ter achado que eu "mudei de lado", por que eu estava com a minha namorada, romanticamete, por sinal).

O caso da longa noite no hotel do aeroporto de Congonhas
... em que eu fui abordado e... tocado... (ânsia), por um coroa que tava doido pra que eu passasse a noite no quarto dele. Foi quando eu gentilmente expulsei ele do elevador dizendo que ele definitivamente não era meu tipo porque nasceu homem. E só dormi depois de colocar as chaves em cima da maçaneta da porta, que cairiam com grande ênfase (em cima do quadro-emoldurado-em-vidro-que-eu-coloquei-debaixo-da-maçaneta-porque-o-chão-era-carpete) caso alguém tentasse forçar a porta. Tudo culpa da TAM que me fez perder um vôo, pernoitar em São Paulo, passar por um puta constrangimento e ainda perder uma noite de sono e um dia que eu devia passar com meus pais em Brasília.

e finalmente...

O estranho e mal-resolvido caso do namorada que sei-lá-entende?
... em que uma namorada me largou para voltar para o ex que ela largou pra ficar comigo, depois largou dele, me disse que ele era gay, que ele gostava de mim e depois de tudo, meu irmão me contou que teve um caso com ela enquanto namorávamos (eu e ela, e não eu e ele, o que devia ser óbvio, porque eu não sou gay e não sou chegado em incesto).

Existem outros casos, dos quais eu não falo, não porque sejam mais embaraçosos que estes, mas porque das duas, uma:
Ou não dão boas histórias...
... ou minha mente os apagou pro meu próprio bem.

...pra Encurtar a História!

Ok, eu prometo que vou colocar coisas menores aqui também...

... assim que eu melhorar meu poder de síntese.

FemDefence

Se a melhor defesa é o ataque, o número de estupradores vai cair consideravelmente se esse equipamento fizer sucesso.

Será que a sociedade protetora dos direitos humanos, ou alguma ONG, vai processar esse povo, do mesmo jeito que tentam proteger os caras na hora de uma daquelas revoltas nas cadeias em que eles matam os carcereiros e outros presos?

Mais informações no site:
http://femdefence.info
...e no video.

Jeanine Salla

Estreou essa semana Guerra do Mundos, do Spielberg. Não fui ainda no cinema ver (apesar de ter ouvido bem do filme). Mas isso me fez lembrar de um outro filme dele.

Uma das mais fascinantes idéias para incentivar pessoas a assistir um filme nos cinemas foi a que Inteligência Artificial usou no seu material promocional. O que já era um projeto interessante por ser um trabalho que Stanley Kubrick deixou em aberto quando morreu, a ser concluído pelo Stevie, acabou tendo uma campanha de marketing tão grande, que quase ninguém viu.

Os trailers e os posters não entregavam quase nada do filme, pois eram apenas uma sucessão de imagens de impacto e efeitos especiais, apesar da música sensacional que eu já usei em várias ocasiões por vários motivos.

Só que nos créditos dos trailers um nome se destacava: Jeanine Salla "Sentient Robot Therapist", algo como teraupeuta de robôs sensíveis.

Junto com o lançamento dos trailers, alguns posters foram enviados para sites de fãs de cinema especializados, com estranhos círculos e quadrados ao redor de algumas letras do poster. Os círculos formavam as frase "Evan Chan was murdered" (Evan Chan foi morto) e os quadrados "Jeanine was the key" (Jeanine é a chave).

Assim, começava o jogo.
O melhor lugar para procurar qualquer tipo de informação é a Internet, e rapidamente podia-se achar no Google o nome de Jeanine Salla e daí por diante uma rede de sites relacionados ao ano de 2142, cada um, de alguma forma, relacionado ao mundo do filme, onde robôs protestavam contra o trabalho escravo e os efeitos do aquecimento global transformando Nova York em Veneza.

No meio desses sites está a história do assassinato de Evan Chan, amigo de Jeanine. Evan foi morto em seu barco-robô no dia 8 de março de 2142 em circunstâncias muito estranhas.

Mas o que é impressionante era o tamanho da coisa:
Além de criar dezenas de sites em inglês e espanhol e preparar números telefônicos e secretárias eletrônicas por todos os EUA, as pistas para o jogo estavam integradas com a campanha de marketing real. O poster e o trailer não só mencionavam Jeanine Salla como também tinham um número de telefone. Ao telefonar para o número, uma mensagem falada por uma voz robótica feminina que respondia por Mãe, dizia algo como:

"Olá minha criança. Era uma vez uma floresta, que vibrava com amor, sexo e violência. Coisas que os humanos faziam naturalmente. E seus robôs copiavam - impecavelmente. A floresta era vasta e surpreendente. Cheia de grama, árvores, bancos de dados e prédios de apartamentos, cheios de peixes. Podia ser uma floresta assustadora, com alguns caminhos escuros e difíceis. Eu me perdi lá uma vez; há muito tempo. Agora eu tento ajudar outros que se perdem lá. Se algum dia você se sentir perdida, minha criança,me escreva em thevisionary.net e eu lhe deixarei uma trilha de migalhas..."

E assim jogo ía. Pistas escondidas. Estratagemas complexos. Imagens e pistas importantes escondidas dentro de outras que só pessoas com conhecimentos em Photoshop conseguiriam descobrir. Páginas inteiras escondidas no código HTML. Os primeiros a visitar as páginas e deixar o número de telefone e fax nelas chegaram até a receber faxes e ligações, assim como emails, para quem deixou seu endereço. Ainda mais misteriosas, alusões a Alice no País das Maravilhas eram facilmente encontradas.

Apesar do jogo não manter nenhuma ligação direta com o filme em si, foi uma impressionante campanha de marketing que envolveu milhares de pessoas online interagindo em um jogo incrivelmente criativo. As pessoas que se envolveram e se reuniram para resolver o jogo criaram um fórum para debater as pistas e as soluções das dezenas de enigmas e que acabou se tornando um site que conta tudo sobre o jogo:

http://www.cloudmakers.org/

Muito tempo depois, soube-se que dois designers da Microsoft estavam por trás do projeto. Mas hoje ainda existem outros jogos como esse, acontecendo ao mesmo tempo, em vários sites da Internet.

A idéia precedeu inclusive o lançamento do jogo Majestic da EA Games, que quebrava as barreiras da ilusão de um videogame quando lhe enviava emails, faxes, telefonemas, mensagens instantâneas à qualquer momento, dia ou noite, 24 horas por dia, sete dias por semana, colocando o jogador em uma história de suspense e conspiração, que deixou muita gente nos EUA ainda mais paranóica, por continuar funcionando mesmo depois do computador estar desligado.